HAY VA EL MEJOR CHISTE DE LA HISTORIA AUNQUE ES UN
POCO LARGO.

Esto es un simposio mundial de los ejércitos de todo el mundo y se levanta un general Ruso y dice:

- En mi país tenemos la flota marítima militar más grande del mundo ( todo el mundo murmura ) si ponemos toda la flota militar rusa en el mar
negro desde el cielo no se verá el agua.

Se levanta el general Americano y dice:

- En mi país tenemos la flota aérea militar más grande del mundo ( todo el mundo murmura ) si ponemos toda la flota aérea militar en el
cielo de New York desde el suelo no se vería el
cielo.

Se levanta el General Español ( Legionario )
y dice:

- Pues en mi cuartel hay un soldado que le decimos el Pepón que se le posan 6 palomos en
la polla ( todo el mundo se queda sorprendido ).

Se levanta el general Ruso y dice:

- Es posible que haya exagerado es verdad que tantos barcos no tenemos y que el mar negro es muy grande por lo que es verdad que desde cielo si se vería el mar ( todo el mundo en pie aplaudiendo ).

Se levanta el general Americano y dice:

- Como dice mi amigo Ruso es posible que haya exagerado es verdad que tantos aviones no tenemos y que New York es muy grande por lo que es verdad que desde el suelo si se vería el cielo ( todo el mundo en pie aplaudiendo ).

Se levanta el general Español y dice:

- Bueno viendo que mis amigos están diciendo
la verdad también e de decir que e exagerado un poco porque es verdad que al soldado Pepón entre
palomo y palomo se le ve un palmo de polla.

HACIENDA

Un hombre fue citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos, para que piensen que estás en la ruina, replicó el contable.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le dijo exactamente lo contrario:
- No dejes que te intimiden, usa tu mejor traje y corbata más elegante. Una buena presencia da credibilidad y ayudará a entablar una relación más amistosa con el inspector.
Confundido, el hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia -dice la señora
- Cuando estaba a punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello hará que te respete.
Pero cuando le pregunté a mi mejor amiga, me dio otro consejo opuesto:
- Ponte el negligé más pequeño que tengas, transparente y con un escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará que te desee y afianzará vuestro amor.

El hombre protestó:
- Pero mi amor, ¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no importa como te vistas, te van a follar igual.

esto era un niño que pasaba todos los dias por delante del cuartel de la guardia civil y cada vez que pasaba le decia a los dos civiles que habian en la pueta.mi madre comunista,mi padre comunista,yo comunista.pasaba otro dia mi madre comunista mi padre comunista yo comunista y los civiles;!sera cabrom el mañaco los huevos! y dicen a este mañana lo vamos a joder .pasa al dia siguiente y el niño :mi madre comunista mi padre comunista yo comunista salta el guardia civil y le dice ¿:niño si tu madre fuera una puta y tu padre fuera un cabron, tu que serias ? dice yo,guardia civil.

Había un hombre que trabajaba en la oficina de correos, cuyo trabajo era
procesar las cartas que traían la dirección ilegible.

Un día, llegó a sus manos una carta que traía escritura temblorosa y que
iba dirigida a Dios, pero no tenia dirección alguna. Como esa carta no iba
a ir a ningún lado, decidió abrirla para ver de qué se trataba.

"Querido Dios: Soy una viuda de 84 años, que vive de una pequeña pensión.
Ayer, alguien robó mi bolsa que tenía 600 euros, era lo que me quedaba de
la quincena y ahora voy a tener que esperar hasta mi próximo cheque, no sé
que hacer.

El próximo domingo es navidad y había invitado a dos amigas mías a cenar,
pero
sin dinero, no tendré qué ofrecerles, no tengo ni comida para mí, no tengo
familia y eres todo lo que tengo, mi única esperanza. ¿Me podrías ayudar?
¡Por Favor!
Sinceramente Maria."

Fue tal el impacto que la carta causó al empleado postal, que este decidió
mostrarla a sus compañeros de trabajo, todos quedaron sorprendidos y
comenzaron a buscar en sus bolsas y carteras, al final de la tarde, habían
hecho un cooperación de 520, los guardaron en un sobre y se lo mandaron a
la dirección del remitente de Maria.

Esa tarde, todos los empleados que cooperaron, sintieron un rico calorcito
en el ambiente y una sensación de satisfacción que tal vez no
experimentaban hace mucho tiempo, al saber lo que habían hecho por Maria y
sus amigas.

Llegó la navidad y se fue.

Algunos días después de la navidad, llegó a la oficina de correos otra
carta de María, la reconocieron inmediatamente por la escritura y porque
iba dirigida a Dios. La abrieron y todos con curiosidad leyeron lo que
decía:

"Querido Dios: Con lágrimas en mis ojos y con todo el agradecimiento de mi
corazón te escribo estas líneas para decirte que hemos pasado, mis amigas y
yo, una de las mejores navidades de la vida, y todo por tu maravilloso
regalo, debes saber que siempre hemos sido fieles a tu mandato y hemos
guardado todos tus mandamientos, tal vez esa sea la razón de tu
benevolencia con nosotras, Gracias Dios!, pero por cierto, faltaban 80
euros, seguramente se los quedaron esos hijos de la gran puta.....de
Correos...

Este es un concurso de pegar en la polla,es la final,el que menos grite por el martillazo en sus partes gana.Un frances un italiano y un español(como no).
Le pegan al frances...

-FRANCES:aaaaah!,(un pequeño grito)
-PUBLICO:BIEEEN VIVE LA FRANCE!!!

-ITALIANO:aah,(aun mas pequeño)
-PUBLICO:Bravo,bravo l´italia.

-ESPAÑOL:.....
-JURADO:Increible no ha gritado nada.¡campeón el español!
-PUBLICO:¡Viva pepe el mudo!,¡viva pepe el mudo!

un amigo le dice al otro.
-Oye tio, que soy superdotado, me he acabado un puzle en nada de tiempo, ni yo me lo creo de lo bueno k soy.
-Pero si eso es muchisimo... tio no puede ser.
-Que si, que me lo he acado en tres meses y en la caja ponia de dos a cuatro años.

¿sabes cual es el colmo de un leproso?
tirarse un pedo y que se le caiga el culo!!

se encuentran 2 amigos:
- pepe joder qq bien te veo como te conservas tan bien?
- pq no discuto con nadie
- anda ya no sera por eso
- pues no sera por eso!

Un tio con los pelos del culo tan tan tan largos k se tiro un peo y murio a latigazos...jeje.

:)

al de arriba, vaya mierda de chiste. Eres mas tonto que los pelos del culo que ven venir la mierda y no se apartan.

esto es una mujer que va al ginecologo y le dice:
-doctor, doctor que tengo el coño come el campo del valencia.
-como ¿verde?
-no

esto es una mujer que va al giencologo y le dice:
-doctor, doctor tengo el coño como el campo del valencia.
-como ¿verde?
-no, que mestalla.
jejejeje

un niño entra en el baño de su casa y sale corriendo gritando mama mama alguien a comido mejillones en el baño ¿ y su mama le contesta que va ese a sido el abuelito que se ha cortado las uñas de los pies??????

un tartamudo va a la radio porq ofertan un puesto de locutor,bu bu buenas ta tar des les dice a sus rivales opositores, todos asombrados lo miran, se abre la puerta del despacho y dice q entre antonio de tal y tal, es esee so so y yoooo, a los dos segundos de la entrevista sale, y sus rivales opositores lo miran y el tarta les dice: po po por los pi pipies q sosoy planooooo