jeje... las primeras peleas con "fundamento"... y las que vendrán. Sigue siendo muy interesante leerlo, gracias.

La educacion que Carlos recibió de niño a dejado huella en alguna de sus ideas "conservadoras", no se puede evitar, siempre sale a relucir algo del pasado que no se olvida, dormita y despierta cuando menos te lo esperas.
Esta conversacion les ayudara a intentar buscar un convivencia sana entre ellos, basada en el respeto y la tolerancia aunque no se compartan todas las opiniones.
De nuevo gracias "Plinio" por ayudarnos a despejar nuestra mente de las preocupaciones diarias.

Son muchos los que anda por ahí sin saber que faltan al respeto normalmente o en plan machista, o que siguen manteniendo ideas ancestrales que deberían estar barridas, pero no siempre se dan cuenta porque es su estado "normal", ni lo podrán rectificarse hasta que sale una conversación como ésta, o se encuentran con alguna persona que consigue hacerles ver, sobre todo si esa persona está considerada positivamente. Creo importante reconocer muchas actitudes que tenemos para con los demás, que luego marcan inevitablemente, para bien o para mal; pero también es cuestión de historia personal, experiencia, sensibilidad, interés... y así crecemos, entre un lío que tenemos que desenredar, o intentarlo.

Y (XI) 3ª.

¡Vaya, vaya... ¡ Tanto tiempo dedicado, escuchando, estudiando e intentando comprender bajo el prisma de la objetividad la realidad social para conseguir ser un periodista de pro, de esos verdaderamente profesionales, independientes, guerrero contra las injusticias; y valedor a ultranza de la igualdad de las mujeres en un mundo cada vez menos dominado por los hombres (al menos en apariencia). Y a la primera de cambio... ¡Patinazo!, se coló el subconsciente, le traicionó.

Pero Carlos recordó entonces una de las enseñanzas de su querida y admirada abuela, lección que ningún profesor hasta el momento le había dado.
- Recuerda siempre Carlitos, que de la vida fácil y sin dificultades, aprendemos poco o nada, pues esas cosas hacen que el ser humano se relaje, se auto complazca y termine mirándose siempre su propio ombligo. En cambio de los errores cometidos, siempre sacaremos enseñanzas y lecciones, harán que nos replanteemos las situaciones y momentos en los que hemos errado, y si no somos obtusos, sacaremos la moraleja de la situación, haciendo con ello que mejoremos como personas y cultivemos mejor nuestro entorno. Agradece siempre el tener a tu alrededor a personas francas, que te digan las cosas de forma directa, y elude en lo posible a aquellas otras que te hagan buena cara y eviten el sincerarse contigo, pues de alguna forma harán que tus defectos queden solapados sin llegar a ser nunca consciente de la existencia de los mismos. - .

Este flash, hizo que Carlos retomara el aliento y recuperase su fuerza vital. Sin amilanarse, esperó la salida de la facultad para retomar con Paula la conversación que de manera tan abrupta fue abortada:

C: - Mira Paula, en primer lugar quiero pedirte disculpas, me conoces poco aún, pero a lo largo del tiempo que podamos compartir, descubrirás a la verdadera persona que soy; sin dobleces, sincera y con una visión de la mujer, que es posible supere a la mayor defensora del feminismo. Creo total y absolutamente en la igualdad, ya no entre hombre - mujer, razas o cualquier otro planteamiento entre seres humanos. Estoy totalmente en contra de cualquier tipo de forma o manera que subyugue a un ser humano en beneficio de otro. Creo honestamente, gracias a mis propias vicisitudes personales, vistas en mis propios padres, en que la relación mas armoniosa entre las personas, sean del sexo que sean; no es otra que el de la relación de amistad. La amistad sincera, permite englobarlo todo, sin determinar roles: esposo - esposa, padre - hijo, etc... Siempre que se establece una pretendida jerarquía entre relaciones personales íntimas... acaba fracasando la relación, pues la lucha por conseguir el rol dominante, desgasta y corrompe. En cambio bajo el paraguas de la amistad cabe todo y todos, en igualdad de oportunidades, en comparativa de criterios. Una amistad puede encerrar al esposo/a, amante, colega. En definitiva: el verse "iguales", hace que fecunde el respeto, la admiración, y en caso de conflicto será el debate de igual a igual el que dirima la continuación o no de esa relación, porque incluso, la amistad permite que las heridas, cicatricen antes que cualquier tipo de relación formal que determina "niveles" que la propia sociedad a bendecido, y que visto lo visto la forma tradicional de relación entre hombre - mujer, está abocada al fracaso... y no hace falta más que mirar a nuestro alrededor para constatar lo que te digo -.

De nuevo Paula se quedo sin palabras. Esta vez la "pillada" era ella, y necesitaba un respiro para preparar la respuesta ante la argumentación esgrimida por Carlos. Ella estaba acostumbrada a rebatir contra los típicos hombrecillos que esgrimían las tesis de "toda la vida" y que a la primera de cambio se les dejaba fuera de combate. Paula se encontraba ante un personaje distinto, un ave raris que en nada se parecía a sus amigos "pijas" del Colegio Mayor en donde estudió en Madrid.

En la teoría suena perfecto, las relaciones filiales basadas en la amistad, pero en la practica es mucho mas complejo.
En el caso de la amistad, padre-hijo, es difícil tener que imponer tu autoridad por su bien y al mismo tiempo que comprenda que eres su amigo, sobre todo en el epoca adolescente, lo que buscan en ese momento es que se les apoye en todo tengan o no tengan razón.
Y en el caso de amistad, esposo-esposa, todavía me lo pones mas difícil, depende de lo exigente que seas con esa unión y sobre todo lo tolerante.
Una amistad de amigo-amigo siempre resulta mas relajada.
Un sueño muy bonito pero difícil hacerlo realidad.
La pregunta es: ¿es posible ser amigos y matrimonio a la vez? ¿hijo y padre y amigos?
incluso extendiéndolo ¿jefe y empleado y amigos?
¿amigo de una mujer, sin mezclar otros sentimientos?
Creo que es sumamente difícil.

¡Ya lo creo que lo es!, pero ahí está la gracia del asunto, en cómo se lleva, hasta dónde, en qué temas, y hasta cuándo estaremos por la labor de que sea así. Las historias personales están por escribirse cada día, y son los resultados son los que nos animan a seguir, o no, aunque a veces cometamos errores, o acertemos, o nos ilusionemos de más con algo, o nos quedemos cortos... ¡la vida misma!.

En estas relaciones siempre surgen conflictos quieras o no quieras. Mi abuelo decía: "Cada cosa en su sitio y cada persona en su lugar"
Suena machista pero funciona, una madre es una madre no una amiga, su amor es totalmente incondicional. Los amigos que se llevan mal pierden la amistad y cada uno a su casa, pero en el caso de las parejas, o los hijos, hay que tener claro que normas se deben respetar, porque de lo contrario el exceso de confianza o de libertad hace mas mal que bien a la larga.

En este humilde relato, en el que el joven Carlos expone de forma indirecta la mejora de relaciones entre sus padres gracias a un cambio de la mismas (de ser esposo – esposa tradicional a ejercer una relación de comprensión y respeto más cercana a la amistad), apunta a un hecho que cada vez se plantea más en nuestra sociedad. Personalmente defiendo (aparte de la versión novelada) un cambio en las relaciones tradicionales entre hombre – mujer, el empuje de la realidad es tozuda, el rol tradicional ya no nos los creemos ni los propios hombres; en cuanto a la mujer y en cuanto a los hijos. Es obvio que habrá que ajustar la interrelación filial, estoy de acuerdo en que la autoridad sobre nuestros hijos se debe mantener para su buena educación, pero habría que definir los límites de esa autoridad. Creo sinceramente que los adultos podemos conjugar perfectamente la autoridad “moral” con cierto grado de “amistad”, es posible que tengamos que reinventar esa relación, pues lo que está demostrado es que por desgracia los centros de tratamiento de adicciones se están llenando cada vez más de gente muy joven, algo está fallando y debe ser motivo de debate y reflexión. En cuanto a la pareja, cuando dos personas adultas deciden convivir, si se comienza la relación con desconfianzas y creemos que atándolas con contratos no habrán problemas, es que también en ese aspecto estamos errando. Cuando se afronta un reto común, nadie debe creerse por encima de nadie. El amor sincero, el respeto y el cariño se abona día a día, en caso de desaparecer uno de estos aspectos primordiales no vamos a recuperarlos por creer que tenemos un grado superior a nuestra pareja, la pareja comparte no impone, y es un reto constante el mantener viva la plena convivencia. Todos vamos aprendiendo de los errores cometidos, y ello debe llevarnos a no volver a tropezar con la misma piedra, eso sí, siempre que no seamos obtusos.

Cierto es que todos aprendemos de los errores cometidos pero tambien es cierto que solemos tropezar con la misma piedra, varias veces.
Las relaciones humanas son super complicadas porque las personas no somos simples tampoco.
Cuando en una relación de pareja por ejemplo empiezan a haber situaciones que con anterioridad no se habían dado, no es que desconfíes, es que estan situaciones te resultan extrañas, te desconciertan y no sabes bien como reaccionar, es posible que estemos generando desconfianza sin proponerlo.
Por poner un ejemplo facil de entender, supongamos que mi mujer me dice que se va de cafeteo con una amiga y llega a las tantas, con la excusa de que se le ha ido el santo al cielo, pues bien, yo me quedo tranquilo porque tiene su parcela privada siempre y cuando me respete, pero si en lugar de ser una amiga, se va de café con un amigo (encima guapo, inteligente e interesante) y llega igual de tarde, repitiendose la historia, soy humano y mi cabeza trabaja demasiado deprisa, aunque no quieras, la acribillas a preguntas cuando llega ¿de que habéis hablado? ¿y porque tanto tiempo? ¿estará mejor con su amigo que conmigo? ¿se entrometerá en mi relación? ¿y si al final le gusta estar con el mas que conmigo? ¿me estará diciendo la verdad? ¿habra algo que no me ha contado o no quiere contarme? Es inevitable, cuando quieres a alguien, esta claro que no es de tu propiedad pero siempre existe el miedo a que te arrebaten lo que mas quieres, los típicos celos, que posiblemente no hagan mas que alejarnos de nuestra pareja que es lo ultimo que pretendemos.
Además, precisamente como somos humanos sucumbimos a las tentaciones arrepintiendose después, pero el daño ya esta hecho.
Frase tan repetida, el que juega con fuego se quema, estamos mas tranquilos evitando estas situaciones que desencadenan conflictos.
Yo puedo tener plena seguridad en mi mujer ¿pero que se yo de las intenciones del amigo?
Solo hay ponerse en el lugar inverso y las cosas se ven de diferente manera pero ayuda a comprender a tu pareja. Un pregunta que podemos hacernos para llegar a ese entendimiento ¿como me sentiria si me hicieran esto o aquello.?
Por eso mi teoría de esposos y amigos, es casi imposible.

Amigo Comar, ¿cuantas veces nos vamos a preguntar si nos quieren o no?. La certeza de nuestros actos, la seguridad en uno mismo, es el termómetro que marca nuestra vida con respecto a los demás. La inseguridad hace temer que nos arrebaten aquello que creemos que más queremos. En el fondo (por supuesto no soy sicólogo)el hecho de creer que poseemos algo, sobre todo a otra persona. Nos infiere un halo de reafirmación.

Mira, creo sinceramente que nos han educado de forma desastrosa; y me explico. Nos han hecho creer en primer lugar lo de: Esclava te doy (menúda barbaridad). ¿Crees de verdad ser más feliz en caso de que la mujer pueda engañar a un hombre o viceversa, haciendo un paripé cínico que no lleva a ningún lugar?. Es mejor afrontar en caso de desamor, eso mismo, que el amor en una pareja... se acabó. Lo importante es ser y sentirse felices. Cuando hay amor de verdad, la persona es más generosa y muchísimo menos posesiva, el hecho de querer poseer demuestra la inseguridad misma. El amor no necesita de sobreactuaciones, el amor de verdad se siente sin ni siquiera expresarlo. No se debe confundir el amor con la dependencia de ser amados.

Si un amor no es correspondido, es como clamar en el desierto, vale la pena intentar el saber quererse primero a uno mismo para después ser generosos con los demás.

A mi me paso que tenia una relacion perfecta con mi mujer pero termino en separacion porque el roce hace el cariño y al final se lio con un compañero de trabajo, pasaba mas tiempo con el que conmigo por el trabajo. Tres son multitud y a la menor crisis en el matrimonio si tienes una tercera persona cerca resulta peligroso.
Despues quiso volver pero yo me quede muy marcado.
Estoy en ello, intentando perdonar, pero ya no es lo mismo, siempre he pensado que esto podria haberse evitado guardando las distancias.
Me gustaria contar con la amistad tanto de hombres como de mujeres pero es muy facil malinterpretar los sentimientos.

Esto demuestra que el ser humano tiende a querer "atar" los sentimientos y los sentimientos no entienden ni de fronteras ni de ligaduras. Pienso que és un proceso de crecimiento interior. Cuanto más dependientes somos de terceras personas peor. Eso por supuesto no evita los embates que la vida nos da por un amor no correspondido. Pera a veces es mejor saber el grado real de la relación que el vivir de forma continua en una mentira o en un falso querer.

Es un riesgo que corremos todos, y no hay que otra que asumirlo. Pero no siempre es cuestión de confianza en el otro, ni en uno mismo, ni por tener las cosas bien atadas. ¿Quién amarra un sentimiento?... ni cuando eres tú el que rompe ni cuando eres resultado del roto... Cuando se siente algo, se siente, no hay otra, aunque queramos atar, o desatar. Podremos "priorizar", o no "consentirnos" algo, o sí hacerlo, pero algunas veces se presenta la ocasión de una tercera persona, sin ni si quiera ser buscada, ni esperada, ni tiene motivos para aparecer pero ahí está, y ahí estamos, más o menos atrapados, o más o menos relegados. Cómo acabe es otro cuento, o si perdura o si fuese sólo la novedad, pero pasar nos puede pasar a todos, nadie está libre se sentir, y los sentimientos no siguen la lógica ni respetan.

Cuando el amor de pareja es fuerte no hay tercera persona que entre, y a ese amor se le debe sobre todo respeto y no ir jugando a la gallinita ciega con otros sentimientos.
Si te arriesgas lo puedes perder todo.
Hay que marcar limites y cultivar lo que tienes para que se haga fuerte cada dia un poco mas, es entonces cuando recibes tu recompensa.

Creo que a veces hablamos según el resultado que hemos obtenido, y sacamos unas conclusiones lógicas: si ha ido mal, es que no era lo suficientemente fuerte, si ha salido bien (sigue la pareja) es que estaba fortalecido. No siempre es así, aunque a veces se busquen causas o errores y se encuentren los argumentos. Hasta puede que la tercera persona no entre, sino que uno de la pareja salga creyéndose segura y de pronto se lo encuentre, fortuitamente, inesperadamente, algo con lo que no contaba, y que hasta ahora no estaba como posibilidad, y entonces puede ocurrir que se platee otras alternativas o aspiraciones que antes no tenía. Otras veces puede que no sea así. Pero aún así puede ocurrir dentro de un respeto, o fuera de respeto alguno, una traición, por hipocresía, miedo al qué dirán o a plantaer la cuestión sin que haya motivos suficientes, o por otras cosas. Jugar con sentimientos me parece horroroso, pero no siempre es la intención, aunque sea lo que aparentemente sucede. No estoy justificando la infidelidad, pero creo que estamos hablando de ésto, de los limites de cada uno, de hasta dónde puede uno consentirse llegar, en función de qué, qué está dispuesto a sacrificar y que no. Ahí todos tenemos nuestro espacio personal, unos más largo, otros más corto, y puede ser sólo en teoría, mientras otros le dan más a la práctica. Es complicado del todo, pero creo que depende más de la definición de pareja, amor... que cada uno se va conformando, mientras va pasando el tiempo y añadimos experiencias, deseos, evolución personal, aspiraciones... y no siempre se llega al mismo sitio ni a la par.